jueves, noviembre 30

SIDELOCK vs LEVERLOCK o así

Al final de la temporada pasada -temporada de usar los pinchos- ya estaba mosca con los crampones que tengo, unos Dartwin, y no porque no fueran bien, que sí que van. Si no porque el cierre es un puto coñazo.
Hay un punto al darle caña al tirador lateral, en que hay que hacer un movimiento levantando el talón y esto no siempre se consigue con el debido equilibrio, equilibrio absoluto.
Alguno me dirá que no me eche coñac en el café con leche del desayuno, pero es que ya hace tiempo que me obligaron a dejarlo.
Así que: he decidido comprarme otros, con el cierre clásico. Aunque pesen un poco más estoy seguro que me irán mejor.
Van a ser unos Sarken Leverlock que son los que más me convencen y mis amiguetes me dan la bulla con ellos.
También sé que son dos máquinas diferentes -los Dartwin y los Sarken LL- con campos de aplicación diferentes.
Es que le he dicho a la parienta que ahora toca volver a hacer alpinismo y dejarse de moñadas de draitulin.
También me miraré los Sabretooth Pro with ABS de BD, los C12 Mixed de Cassin y los G12 de Grivel.

DANZA VERTICAL

Otra "revista" del "rollo atlético". Pero con una patilla máxima
El tamaño: es como aquellos fancines de los años ochenta, ocho páginas.
El contenido: flojito, lo que todos ya sabemos, unos nudos, como se chapa la cuerda. Cinco sectores descritos, 5.



Y el DVD del rollete del TDT Tele5 sport, que ODT.

Se emite los miercoles a las 22.30h y viernes a las 17h.

martes, noviembre 28

PARKOURS

Va bien para calentar antes de escalar V+, si te fijas bien hay mucho cacho todo el rato.
Ellos le llaman
russian climbing, pero tiene tela como para dejarse los piños.
Estoy seguro que los tios se lo pasan de puta madre, son más valientes que Agustina de Aragón y el Capitán Trueno juntos.

lunes, noviembre 27

DETALLITOS


* El que uno sea escalador no quiere decir que no pueda ser un vicioso -de facto, escalar, es un vicio mu grande- y además llevar gafas.
En más dos o siete ocasiones hemos intentado encender un cigarrillo en una reunión y algo ha pasado, y, nos hemos quedado con las ganas.
Si el problema es el viento o que el puto mechero no funciona, si llevas gafas graduadas y no estas en una cara norte la solución es fácil. Hay que usar las gafas como si fueran una lupa y aplicar el principio de la botella rota que provoca un incendio forestal. Pero solo para encender el cigarrito!! Funciona incluso con nubes...

* Cuando uno anda despistado. Estás en medio de un largo y no consigues pillar por donde debes de seguir...
Al mosquetonear una express en un seguro fijo puedes observar que: si tomas el seguro como punto central de una circunferencia y la express como el radio, hay alguna zona del círculo en que la roca está marcada por el roce de los moscatas de las diferentes express que allí se han puesto. Esta marca es la que indica la dirección en que está el siguiente seguro fijo.
Por lo menos ya tendrás idea de hacia dónde ir. Va bien para no confundirse de vía en algunos sitios en que están muy apretadas.


* Una cosa que me da mucha manía es el hecho de colgarse de un solo cabo de cuerda en las reuniones. Siempre he pensado que cuando cuelgas de una cuerda, y por tanto ésta está tensa, en el caso de caer una piedrecilla, con un poco de mala leche, que impacte en el cabo de cuerda, éste se iba a cortar como si fuera de mantequilla.
La solución que he adquirido es la de colgarme siempre de una express en las reuniones, independientemente de estar asegurado con la cuerda a la R, pero sin que esté tensa. Que el peso lo soporte la express o un cabo de anclaje, si lo prefieres.



Y como bonus track: unas imagenes del Yuri Hirayama. ¡¡Es curioso!!, está anunciado como "a vista" y el tío empieza mirandose las presas con prismáticos desde pie de vía.


viernes, noviembre 24

¡Más pijaditas para la lista de regalos que se avecinan…

En Francia, la APCI “Agence pour la promotion de la création industrielle” ha otorgado sus premios 2006. De entre 150 finalistas, se han concedido 25 premios, 6 son para material de montaña.
Creo que algunos de estos productos ya se encuentran en las tiendas de por aquí.

- Casco CEBE para darse hostias a manta con la tabla de snow. En casa, con la parienta, con la de planchar “es que no me planchas” Spyner
- Antiparras para deporte, no importa cual, por lo tanto güais para escalar de CEBE Iskio
- Mochila QUECHULA de Decarton, no pone los litros de capacidad, habrá que ir a verla Symbium 3
- Frontal Petzl, el enésimo, pero parece con que éste durará la pila en el fondo de la mochila un mogollón. Salvación asegurada el día que pringues. e+lite
- Otra mochila, ahora de LAFUMA, 40 litros, ligera, impermeable, hecha con materiales reciclados y dicen que a buen precio. ECO 40
- Una sandalia que flota, ¿ideal barrancos?, de TRIBORD del Decarton. Por lo menos para ducharse en los campings si que irá bien!! Aquasand

miércoles, noviembre 22

MI PRIMERA VEZ (Sex, drugs and rock (& roll)

Toni Casas y Joan Olivé llegaron con 15 años al refugio del Pedraforca... y fliparon como pollos. En muy poco tiempo dieron la talla y se convirtieron en dos masters.

Esta es la historia de aquel día tal como la recuerda Toni...

Tots els escaladors de més de trenta anys són uns tarats, heu passat tota l’adolescència i bona part de la joventut de cara a la paret en un ambient mancat de dones en comtes d’anar de discoteques com la gent normal, però us heu drogat tant com els altres, i ara sou uns immadurs incapaços d’assumir cap responsabilitat, m’ho va dir una ex ja fa deu anys, i tenia raó

Refugi Lluís Estasen, Pedraforca 1984
Acabem d’arrivar i contemplem bocabadats les parets de la vessant nord, mentre esperem el guarda del refugi, un geperut murri i pelut, li hem demanat que ens recomani una via als Cabirols. Surt al cap d’una estona amb baudrier i peus de gat, renegant buida més de la meitat dels nostres eixuts portamaterials, diu que el seguim muntanya amunt.
Quan arrivem al peu de paret ja hem comprès que escalarem amb ell, tot un honor per a uns barbamecs com nosaltres. El Txepes escala de primer, molt ràpid, nosaltres al darrera intentant quedar bé, som a la “via del guarda” que ell va obrir fa uns anys, la via més difícil d’aquesta paret Aviat som al llarg clau, un diedre inclinat rematat per un desplom. Ja hem adelantat els nostres companys de viatge, dos “grans” del nostre Centre Excursioniste, que van acceptat portar-nos en cotxe fins al Pedraforca, són en una via més fácil a la nostra dreta i ens miren de reüll.
El guarda ha coronat el llarg en lliure i crida desde la reunió, està eufòric. Quan hi arrivem, amb els avantbraços inflats ens fa saber que és la primera ascenció en liure d’aquesta via. Iupi !!
Els llargs que queden són de tramit i aviat correm tartera avall cap al refugi. Em sembla que hem passat l’examen amb certa glòria, sobretot el meu company que ja va de jove promesa...
Encara ens espera una altre sorpresa, potser la millor de totes, després de sopar el contingut de les carmanyoles, carn arrebossada i truita de patates de l’àvia, ens conviden a passar a la cuina del refugi...increíble el sancta-santorum dels refugis, reservats a l’elit local o visitant...en un racó sense badar boca escoltem batalletes en un argot que aviat dominarem, entre els inquietants personatges de la tertulia destaquen un gegant que acaba de tornar de l’Himalàia i el germà bessó de Frank Zappa que parla de vies obertes a Montrebei, el seu aspecte no es sembla gens al dels escaladors tradicionals però nosaltres també hem llegit “climbing in Yosemite” i portem pantalons blancs, cabells llargs i arrecades. Ens passen els porros i no podem ser més feliços.
Vaig bastant col.locat quan enfilo escales amunt cap al dormitori comunitari, el refugi és ple com un ou en aquest pont de primavera però, prudentment he deixat el sac de dormir estès en una de les lliteres, hi ha gent dormint a terra. Al cap de poca estona, en la foscor, la persona que tinc al costat, s’apropa lentament, em clava discretament el genoll, sento la seva respiració molt a prop, i és una respiració molt sensual...hi ha unes quantrs noies al refugi, d’un curset d’escalada de la UEC d’Horta. La meva vida sexual és estrictament manual i estic a punt d’explotar, li poso la mà als malucs i s’hi posa bé, ...guai....no, no fatal, és un tio...m’en vaig a dormir sota una taula.
L’endemà toca una via a la cara nord, la paret gran. El guarda ens diu que anem amb el gegant i el Zappa, van a la reputadísima Anglada-Robbins i els podem seguir, però ens haurem de treure les castanyes del foc solets.
El gegant marca un ritme infernal en l’aproximació i a peu de via proposa al seu company escalar els primers l largs, sense cordes. Fem un ulls com taronges. Tot i que no són difícils aviat es distancien. No els tornem a veure fins que són sobre una fisura ample, difícil de protegir i d’un grau que no hem escalat mai, ens criden quatre instruccions que no entenem i tornen a desaparèixer. Si, ens haurem de treure les castanyes del foc ben sols, però el meu company es un valent. Hi passa bona part de la tarda, està a punt de caure varies vegades però s’en surt. Iupi !!!. Casi a dalt ens enganxa una pedregada amb llamps i trons, passem molt de fred amb els nostres pantalons blancs i samarretes sense manigues, però aconsseguim arrivar al refugi sense perdren’s massa on ens esperen el guarda, el Zappa i el gegant amb un somriure paternal
En el 2CV, de tornada a casa, “els grans” es queixen que els hem endarrerit ( ells han fet una via de merda) i arribarem molt tard a casa, tenim les mans destrossades, els avantbraços com un titot i els pantalons blancs foradats. Que els donin pel cul, som immensament feliços.

Toni Casas




domingo, noviembre 19

SUSTO O MUERTE (2) special K

Llevo unos días haciendome el loco con este post sobre equipamiento de vías. Me gustaría que fuera sencillo pero completo, conceptos que se me antojan un poco contradictorios.
Por supuesto no pretendo sentar preceptos sino explicar aquello que sé y que es el acumulado de un montón de años moviendome en los diferentes estratos de este asunto.

Voy p’allá...

Hay que distinguir tres partes: soporte, material de anclaje y colocación. En este post hablaré de las dos primeras, la tercera merece un post exclusivo.

SOPORTE.
Natural (roca) y artificial (hormigón)
La resistencia de un soporte se cuantifica en MPa (megapascal) que es una unidad de presión y equivale a 10,2kg/cm2 (fuerza/superficie).
Algunos ejemplos de resistencia son: el granito 90MPa, el hormigón de un puente 50MPa y el de una edificación 25MPa.

Roca:
Hay muchos tipos, pero para simplificar vamos a dejarlo en caliza, conglomerado y granito.
De estos tres tipos el más frágil es la caliza y el más duro el granito.
La morfología de una misma placa de roca no es uniforme, lo que da pie a diferentes resistencias del soporte. Pueden haber bolsas de aire, fisuras o exfoliaciones que mermen la firmeza de la roca. Es por tanto difícil a priori ponderar la resistencia de una zona de roca en su conjunto.

Hormigón:
Aquí sí se puede cuantificar a priori la resistencia, puesto que está fabricado. A parte de la calidad del material que se emplee para la mezcla se aplica una técnica. La suma de estos factores origina un producto con unas caraterísticas que se pueden medir y describir.

MATERIAL DE ANCLAJE

Hay que saber que:
La certificación UIAA/EN959:1997 para anclajes de escalada excluye los inferiores a 10mm de diámetro.
En cuanto se publicó esta norma, los dos únicos fabricantes de clavijas autoperforantes de 8mm –Spit y Hilti- quisieron abandonar la producción. Finalmente cedieron a las presiones del mercado y de los distribuidores deportivos y se avinieron a seguir fabricando. Supongo que también aplicarían criterios económicos.
Es por este motivo que la ficha técnica del “spit” P12 de Petzl (que es el fabricante que más cuida los detallitos) deja bien claro que es un anclaje exclusivo para espeleología, donde sólo trabaja soportando cargas en suspensión –rapeles o subidas con autobloqueantes- y nunca caídas de primero de cuerda.

La calidad del material:
Todos los anclajes a los que nos referimos son de acero, pero éste tiene diferentes calidades, de menos a más serían: normal, galvanizado, bicromatado e inox.
Es de cajón que cuanta más calidad tenga el producto más vida tendrá. Hay que saber entender y aplicar a cada ambiente la mejor solución. Es absurdo colocar en un ambiente marino –tipo Peñon de Ifac- cualquier cosa que no sea inoxidable, así como tampoco merece la pena colocar un inoxidable en un sitio como Los Monegros.
Cada lugar aquello que necesita. Es un precepto de término económico como mínimo.

Tipos de anclaje:
Mecánico y químico

Mecánicos:
Es todo aquel anclaje que produce una expansión a partir de una presión: por estampación o por un par de apriete.
Ejemplo de estampación seria clásico “spit” de 8mm, en el que la expasión se produce por la presión del cono acero zincado en la parte interna de la clavija autoperforante de acero templado.
Ejemplo de expansión por “par de apriete” seria el famoso “parabolt” en el que se ejecuta la expansión a base de apretar la rosca con una llave. Lo que pasa es que jamás he conocido a nadie que use una llave dinamométrica para calcular la presión que se aplica a un parabolt en roca, creo que la razón es clara, y es que nadie cuantifica la resistencia del trozo de roca que está equipando. Creo que esto último ya entraría en el rango de “paja mental”.
No he podido localizar ninguna tabla de “par de apriete” que no se refiera a motores.

Otros sistemas mecánicos:
Quedan más modelos de anclajes mecánicos que por el motivo que sea (económico o práctico) no se usan tanto: Triplex de Fixe, LongLife de Petzl, FullTime de Raumer, Buril de Fixe.
Seguro que hay otros que se me pasan…

Químicos :
Descripción que se aplica a todos aquellos anclajes que se fijan al soporte mediante una mezcla de elementos químicos.
Acostumbran, en industria, para las métricas 10 a 16mm, a ser varilla roscada de acero estampado en frío con revestimiento de zinc.
No obstante la mayoría de los fabricantes de anclajes para escalada han optado por el acero inox., creando sus propios tipos, aunque han adaptado en algunos casos, las varillas a sus modelos, dándoles forma.
Los más comunes son: D de Fixe, Tensor de Fixe, Bat’inox, Collinox, Infix de Kong y más.

Para efectuar la fijación pueden usarse diferentes formatos de contenido de resina: cápsulas SPIT Maxima, cartuchos de inyección manual SPIT Epcon 530 y 200 o algunos productos SIKA y HILTI.

Conclusiones:
Cuando uno se mira con detenimiento los datos ofrecidos por estas fuentes, lo primero que te viene al coco es que todo esto es una empanada del 15.
Luego, como todas las cosas, a partir de la tercera relectura empiezas a entender algunas cosas y en la cuarta es cuando definitivamente ves que lo mejor es pasar de todo.
Unos días después, si insistes, todo es más digerible, se pilla el concepto...
Mi particular visión del tema es que todos los anclajes y productos, mencionados aquí, son de suficiente calidad para equipar cualquier ruta, siempre teniendo en cuenta las características particulares de cada lugar –roca y clima-.

To be continued...

Fuentes consultadas:
http://www.spit.es/home.php?s0=5
http://www.hilti.es/holes/modules/home/home_main.jsp
http://www.sika.es/sika-html/home.htm
http://en.petzl.com/petzl/Accueil
http://www.fixeclimbing.com/
http://www.kong.it/
http://www.aenor.es/

sábado, noviembre 18

QUIEN ES QUIEN (la solución)

El día que se me ocurrió preparar este post estaba vacilón, había pasado tres días con estos buenos amigos y me apetecía transmitirlo.
La verdad es que mi estructura mental propensa al lío, el engaño y la falacia, llena de humo, aserrín y vapores de cerveza dudó mucho entre ponerlo fácil o no.
¿qué sería de los concursos sin preguntas con mala leche?
Pues la ruina de los patrocinadores, que se verían obligados a entregar siempre los mejores premios.

Estos son los nombres del personal de la foto:
Tipo nº 1 Joan Carles Griso Bellver –Grisú-, Un gran alpinista, desconocido salvo para unos pocos.
Tipo nº 2 Armand Ballart Codó, sobran las palabras
Tipo nº 3 Joan Marti del Castillo, el carismático guarda del Pedra
Tipo nº 4 Enric Lucas Llop, un pura sangre

La clave:

Finalmente decidí crear una pregunta cabrona. Con un enunciado que desorientara. Sólo para muy iniciados.
Al hablar del nº 1 como un tío con arista propia en los Plecs sabía de antemano que pensaríais en la Arcarons, que es la famosa y pocos o nadie recordaría que en los Plecs cada arista tiene un nombre: del Sol, Bellver, Tobogán, Arcarons y Trilogi.
También es cierto que Grisú no se prodiga a este lado del Pirineo –vive y trabaja en Francia donde es compañero habitual de otros guías como C. Ravier o el desaparecido Bunny- y quizá pocos aquí, le conocen en persona.

Así pues amiguetes, declaro el premio sin premiado. El importe absoluto de 003033 gallifantes pasa al fondo común.
Éste fondo se dedicará al mantenimiento de alguna/s vía/s con el equipamiento muy tronado. Abriremos un debate sobre cual es destino adecuado ¿os parece?

Pekas: eres un hacha. Rápido y conciso

Anónimo de 13/11/06: Si es posible estilo alpino en la espele. Se trata de bajar instalando todas las cuerdas y recogerlas de subida. Este es el concepto para ellos.

Pgb: Hay que leer mucha literatura alpina, hay vida más allá de La Mola. El problema es que ahora hay tanta basca que escala y hace cosas que valen la pena que hay que tener un disco duro con muchos GB’s...

JaumePiqueras: 75% de aciertos. Muy bueno para hacerlo sin anestesia.

Samarkanda: ¿Alguna de las aristas está abierta por Joan Cerdà? Creo que no, carezco de esta info.

Anónimo de 14/11/06: Casi!!!!!!

Os agradezco a todos el haber participado en este humilde juego.

jueves, noviembre 16

ULAN BATOR

>>-----Mensaje original-----
>>De: ernestin@foultolove.yes
>>Enviado el: viernes, 3 de febrero de 2006 20:41
>>Para: Keadon
>>Asunto: PARA TU BUEN GOBIERNO
>>
>>Se que han puesto precio a tu bigote. Ándate al loro por las noches en el campo base. Me han dicho
>>que parecerá un accidente...
>>Una chivata que te quiere.

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-----Mensaje original-----
De:
keadon@demetrinco.los
Enviado el: lunes, 19 de junio de 2006 05:06
Para:
ernestin@foultolove.yes
Asunto: Fw. PARA TU BUEN GOBIERNO


Hostias Ernestina !!!!!!!!¿Quien te ha dado el cante? ¿Cómo me has localizado? Tú, una loca de la vida. Mucho tiempo sin saber de ti.
¿Recuerdas aquel último finde en Riglos? Yo sí. Tu body brillante de sudor en las axilas, estirando los brazos para pillar aquel bolo lleno de guano, tus dedos gordos como pollas coger el buitre que estaba parado encima por el pescuezo, susurrándole cosas bonitas, y retorcérselo. Que vías más guapas en la Visera!!! Mecagüensós, tú sí que me pones recto y sacas lo mejor de mi escalando. Ni "chaty factor" ni hostias.
Luego por la noche dentro la fregoneta -sin guano en las manos- nos hicimos una ensalada de lentejas, datura, tomate y ajos. De segundo, el buitre a la cazuela, según la receta que nos había pasado la vieja del Royo, el del bar. Slurrrrpps, riquísimo.Las plumas, el pico, las garras y demás despojos los echamos en el cubo de la basura del refu. Con un poco de suerte los del Seprona, el Grinpis o no sé quien los acusaría de matar especies protegidas para cocinar. Ah! y el somontano que nos puso del revés -qué cosas tiene el vino- y anduvimos perdidos más de una hora por dentro la furgo buscando la puerta para salir a mear.

Mi vida es otra desde que entalegaron a aquellos tres hijosdeputa juligans ingleses superbolingas que me partieron las dos piernas y el bazo, por decirles que los acantilados esos de yeso que tienen son una mierda y que el Chris Bonnington es un nenaza, tengo que ir muy al loro.
El seguro de la Federación no me pagó un trabajito fino en la Corporación Dermoestética pero si un juego de caretas de látex, me las voy cambiando según mercado y me hago llamar Iker, Gálvez, Ramonet o Juanito... (se me ha descojonado una con la que me hacía pasar por guiri y llamar Ián-Cristoff).
La historia es que los cabrones, firmando BMC, me mandaban cartas bomba anónimas a casa. Mi vieja que se enteró por el cartero se acojonó y me ofreció patearse todas las acciones del tanatorio privado que le dejó su último marido. ¡Mil millones -pero de pelas- que le daban! “nos mudamos a Pekín hijo, que allí hay mucha peña y no nos encontrarán”.
Yo, francamente, no me veía en la plaza de Tiannamen con una careta de látex de Chu-Lin y la pasma deteniéndome por ponerme delante un tanque, sin saber chino mandarín ni enterarme de ná.
Total, que un día que llevaba la careta de Gálvez me encontré en la barra del Riviera al D. del Desanivel, más taja que un cura después de cantar diez misas en una mañana, me ofreció una corresponsalía en Ulan Bator y tras fijar mi alias y las prebendas del cargo, acepté. Pensaba que por allí no tendría que llevar todo el día la puta careta de látex, que ya me estaban saliendo muchos forúnculos de pus y sarpullidos. El jodío me dijo que el clima aquel le iría bien a mi jeta, algo raro debió ver en los churretones que me bajaban por el cuello pa bajo.
Como que D. es un tío muy castizo y tiene buena mano pa las alturas, la ONG Aduaneros Sin Fronteras me hizo pasar por uno de los suyos y en cuatro días tenía todos los trámites ok. Para el viaje estrené un careto nuevo, mi nombre era Quintana y no tenía mala pinta. Parecía un gordito dicharachero y simpático.
Al llegar a U.B. me esperaba el machaca saliente, un tirolés que perdía más plumas por el cuello de la chupa que un eider. Me dio las coordenadas GPS de mi primer curro, una expedición gaditana al Sutay Uul de 4.090 mts. Tres moñigones enrollaos de Barbate dijo y se dio el bote el tipo.
Es una montaña perdida de la cordillera del Altai, una cuesta de vacas, no entendí muy bien las explicaciones de qué coño hacían allí los andaluces...
Cuatro días después, un caballito panzudo me tiró al suelo por veintiseisava vez, estaba en el puto campo base de los de Zahara de los Atunes, una pedanía de Barbate. El puto medio de un jodido glaciar –diría un anglo- y era la jodida verdad. Habían muchas trincheras y dijeron que no eran de ninguna guerra sino pozos de una explotación de tungsteno abandonada (uno de ellos lo usaban como letrina).

Mi estancia aquí era un secreto, sólo un coleguita -lo conocí donde el Manonegra- currante del Ryanseahir que me consiguió el pasaje “loucost” (parece una marca de tabaco marroquí), sabía a donde me piré.
Bueno... también lo sabían: el D, una azafata ucraniana de Aeroflot muy “comprensiva”, el tirolés de las plumas, unos cienes de indígenas aborígenes, un cocinero, un oficial de (des)enlace, dos docenas de yaks, los tres pedazos de Atún (no quisieron informarme de su gentilicio) y ahora tu y tu paloma mensajera. La paloma, pobre, se metió en la cazuela sin percatarse de qué pasaba.

Ahora voy ligando la peli. La primera tarde el cocinero con la excusa de estar pedo hizo pasar a todos los yaks por encima mi tienda mientras menda echaba la siesta.
Por la noche, mientras meaba antes de empiltrarme, fue del canto de un duro que no voy al fondo de un pozo de esos de tungsteno, nunca hubiera salido son tela de hondos. Como que estaba hasta el culo de airag (es la bebida nacional, hecha de leche de yegua fermentada) no le di importancia. Por la mañana al despertar me dolía el cogote y no era resaca, alguien me había atizado una colleja para tirarme al pozo... Ya me estaba mosqueando.

Como traía una docena de caretas de recambio decidí que las iría cambiando cada pocas horas, así nunca sabrían quien era y/o si yo estaba allí o no. El oficial de (des)enlace picó enseguida, me puse una de Genghis Khan y lo mandé a tomar por culo de lejos con ordenes de no volver si no traía un cajón de voll-damm. Ya no lo vimos más. Se intuía que los yaks no lo acababan de ver claro pero callaban.
A los cuatro días los Pescaíllas y el cocinero ya se estaban recochineando cantidad a mi costa y tuve que admitir –p’a mis p’adentros- que la idea quizá no era tan brillante, por lo visto me reconocían por el cogote –todavía lo tenía morao de la hostia que me habían dao- y los atentados se sucedían.
Empecé a cavilar un modo de pirarme de allí. No podía enviar sms ni emilios, pero podía ser muy cabrón.
Aquella tarde, hasta el culo de ”Tio Pepe”, decidieron que ya era hora de subir aquel montón de nieve sucia, al día siguiente lo harían.
Durante la cena le eché un cacho de boñiga de yak en el papeo al más moña de los tres. A las seis de la mañana todavía echaba las papas como un poseso y no salió del saco. Me aseguré de que los otros dos no entendieran nada de las instrucciones que les daba el cocinero. A media mañana el mongol estaba taja a base de Tio Pepe y se puso a zurrar a la Atunera que se defendía con el bolso y las uñas. Los dejé que se pusieran a caldo. Al rato estaban los dos en el suelo abrazados. Tenía a dos fuera de combate y a dos de paseo y seguía sin saber como largarme.
Estaba tan cabreao que eché al fuego toda la mierda seca de yak que teníamos en el C.B., hubo una explosión de gas metano y se me chamuscó el bigote, mecagüenlapus.
Vacié el garito de los andaluces y todo, todito, todo, fue al fuego, todo: menos la pasta y las joyas de oro que los maricones traían a porrillo, encontré un carnet de uno de los pescaíllas de un BMC (Barbate Moñigonas Cariñosas) hermanado hasta la muerte (textual) con otro BMC (Brain Musculoskeletal Calcine), hubo un portazo en mi masa encefálica y se hizo la luz: el cabrón del D. me había enviado al fin del mundo para que me quedara en él.
¿Porqué? ¿Los juligans me tenían localizado? ¿Realmente D. estaba al loro del tema? ¿Cual era la conexión entre los BMC? ¿Soportará D. ver como le pego fuego a la redacción y cocerse en su tinta sin cantar?
La venganza será chunga.
La suerte sonrie a los audaces. Seis horas después aparecía un ciclista blanco perdido, el lázaro había visto el humo y se había acercado. Dijo llamarse Fabio Lois, me contó que tenía amebas y que se iba por las patas p’abajo. Puta madre -le dije mientras se me escapaba la risa- ¡que casualidad, creo que tenemos conocidos comunes!.
Lo cierto es que no era él, o sea que no era el Fabio, porque, mire usted que casualidad, al auténtico F.L. hace más de veinte años que lo conozco. Deduje que el lázaro le había sirlado la bici, la papela y todo lo demás en algún lugar de La Mancha.
Intenté embolingarlo con alcohol de 96º con el rollo de que eso le mataría los protozoos, pero el cabrón tenía un saque que no veas. Al final conseguí sacarmelo de encima al pillarlo cagando en el pozo, le dí una coz en el hocico y lo mandé al fondo de la tierra. El Fabio agradecerá la venganza cuando se lo cuente.
Saltando de alegría, pille a los otros dos que estaban hechos un ecce homo y los tiré al mismo pozo. Luego, y me costó un huevo, conseguí tirar a un yak al pozo de marras.
Seguro del K.O. técnico, trinqué la bici del Fabio y me abrí hacia la frontera china. Con un poco de suerte, si sacan los fiambres del pozo creerán que el cadáver del lázaro es el mio y no me buscarán... de momento.
Ahora estoy en...... pos no te lo voy a decir, te escribo esta historia pa que lo sepas todo y que si no vuelvo en tres meses pues lo cuelgas en el blog de mi hermano.


Keadon

martes, noviembre 14

LA PRESA

ANDA QUE...
Estas son unas imagenes de la presa de Canelles, la que hace el cerramiento del pantano de Montrebei.

Esta sí sería una triste óptica del Congost de Montrebei y nuestro colectivo parece absolutamente ajeno a ello.

Mientras, en el foro de caranorte hay un debate estéril sobre reequipamiento...


EL SIMIO ESCALADOR

Para mí, la actividad de escalar siempre ha sido algo muy personal, una experiencia íntima y anónima de alguien que se acerca a la montaña atraído por su belleza y seducido por ese diálogo interior que nos proporciona el contacto con el lado más salvaje de nosotros mismos.

Escalar una gran pared, puede ser algo bastante complicado y difícil. Pero en la experiencia interior de escalar una pared hay un fenómeno de simplificación muy interesante. Dejando a un lado la complicación técnica, la simplificación interior consiste en que todo se reduce a una secuencia de gestos concretos, basados en dos conocimientos muy sencillos: la resistencia de la roca, o el hielo, y la resistencia muscular de uno mismo (sólo en los casos más extremos resulta determinante el conocimiento de la propia resistencia sicológica). No hay valores especulativos, ni precios arbitrarios, ni abstracciones ambivalentes. No hay dobles sentidos, ni intenciones ocultas. Todo es lo que es y tiene un sólo sentido. El problema se reduce a decidir qué movimiento nos permitirá remontar el siguiente metro. Eso es todo. Y esto se repite cada metro de progresión. Una de las bellezas de ese ballet, que es la escalada, consiste en que cada metro exige gestos diferentes, y los buenos escaladores “interpretan” esos gestos buscando, además de la solución del paso, la belleza en la ejecución del movimiento.

Lo que quiero resaltar con todo esto, es la ausencia de cuestiones abstractas. El diálogo se produce con la roca, o el hielo, y con la parte más elemental de uno mismo. No hay nada sobre lo que especular. La roca es la roca y, con un poco de experiencia, ya sabes lo que hay. Y tú eres tú, pero simplificado. Me explico, colgado en una pared, tonterías las justas. Desaparecen las obsesiones, los fantasmas, los valores dobles y las máscaras de la vida social. La cuestión se reduce a lo más básico (y verdadero, me atrevería a decir), sólo necesitas de ti mismo aquella parte más elemental y animal: la capacidad de esfuerzo, la concentración y el instinto. Es básico de narices.
La escalada es un juego de pulsiones elementales que, en los casos más extremos, nos puede llevar a descubrir las maravillas de nuestro sistema más irracional y básico: el sistema hormonal, la función sublime de la adrenalina. Eso sí, el diálogo con la adrenalina es muy exigente y puede ser letal, además requiere una condición física excelente y una fuerza mental también excelente, es decir, cuidadín con el tema. He visto a un tipo dejarse caer para darse un guantazo de unos treinta metros, sólo porque “pensó” (lamentable interferencia) que no aguantaba más en una posición comprometida. El chaval ignoraba la gramática de la supervivencia, el vocabulario de las hormonas. Estoy convencido de que todas las personas tenemos facultades muy superiores a lo que imaginamos, y eso es algo que muchos escaladores saben, palabra de adrenalina.

Max de Sastre La oFiCiNa iMaGiNaRia

viernes, noviembre 10

QUIEN ES QUIEN... (juego de salón)

Entre estos cuatro tipos podemos anotar un “score” de 150 años de escalada. El juego consiste en poner un nombre a cada prota a partir de unas cuantas pistas.

Tipo Nº1
- Más de sesenta expediciones al Nepal.
- 1ª ascensión infantil a la Anglada-Cerdá de la Paret del Aeri en Montserrat (1972)
- Tiene una arista propia en los Plecs del Llibre

Tipo Nº2
- Más de sesenta kilómetros de pared virgen.
- Nunca ha querido ir a una ”expedicion”.
- Azote (mofa, befa y escarnio) de equipadores.

Tipo Nº3
- Más de sesenta vivacs en la tapia.
- Nueva vía al Yalung Kang o Kangchenjunga Central.
- 1ª repetición a la CADE de Terradets.

Tipo Nº4
- Muchas más de sesenta nuevas vías.
- Ha escalado con Reinhold Messner en un par de expes.
- Descenso en estilo alpino en dos días de la Jean Bernat, la cavidad vertical más profunda del mundo (-1.385 m).

Aquellos que acierten toditos los personajes podrían disfrutar de un finde de hyperescalada virtuosa en el Pirineo, con cualquiera de estos cuatro másters –a escoger- y a celebrar en la próxima primavera, con todos los gastos pagados por cuenta ajena.
El importe máximo a patear serán 003033 gallifantes, repartidos en tres posturas iguales.
Las bases de este mogollón están depositadas en la notaría del ilustre sr. Ventura Mir, en el pueblo de Malpui (Pallars Jussà).
Se aceptan entradas hasta fin del presente ejercicio.

jueves, noviembre 9

¿SUSTO O MUERTE? (1)

Hay algunas reparaciones de vías que ya llevan suficiente tiempo hechas como para saber si son de calidad.
Entiendo por calidad el material empleado y el trabajo hecho.
La Smoking de Terradets fue equipada en 1981 con dobles buriles en los pasos difíciles y reparada en 1988 con Long-Life de Petzl en los largos y parabolts inox. de 12mm en las reuniones.
Las chapas de las reuniones son de inox., fabricadas a mano por Xavi Barrachina -que corrió con el coste de todo (longlifes-parabolts y gasolina)- tienen una inscripción con la dificultad del siguiente largo.
La TIM fue equipada en 1981 con buriles y reparada en 1991 con parabolts de 10mm y chapas JOM por Brascó-Buxó-Alfonso.

El estado actual de los anclajes es correcto en las dos vías, con una “ligera”diferencia: la Smoking es una ruta mucho más repetida y solicitada –entiendo por solicitada el uso de los anclajes, por caídas y/o utilización de artificial- que la TIM la cual a pesar de ser en su conjunto más asequible es, también, más obligada.
Evidentemente las Long-Life reciben en este caso un plus de calidad.

La pregunta sería pues ¿es mejor invertir en anclajes inoxidables y/o duraderos e inviolables? o ¿vamos pasando con lo que tenemos –las chapas JOM, FIXE o Lucky por ejemplo-?, así cualquier aficionado –tanto el que compra como el que roba- con poco presupuesto y conocimiento puede ir por ahí reequipando sus propias chapuzas. Sintiéndose, además, altamente altruista por hacer “reparaciones necesarias” en otras rutas o nuevos equipamientos.

¿No es mejor recordar el cuento de los tres cerditos? Y que el soplo del lobo sólo deja en pie la casa que está bien construida.
¿No será más satisfactorio usar anclajes duraderos e inviolables? ¿ver que a la larga la obra se mantiene? Hacer poco y duradero... o ¿pasar a los libros de piadas y los blogs por la cantidad y no la calidad?
Siempre puede llegar un tío con un martillo y estropearlo todo, pero corremos el mismo riesgo si nuestro buga nuevo aparcado en la puerta de casa es “cazado” por un pirómano.

(Quisiera dejar claro que a pesar de que los reequipamientos llevados a cabo por la FEEC no acostumbran a ser inox., no tengo nada contra ellos ya que están efectuados con un criterio X.)

miércoles, noviembre 8

ESTAR MAJARA? 25º aniversario

De ninguna manera no he podido resistir la tentación de colgar esta, a mi parecer, obra de arte. El croquis original fue dibujado en papel vegetal y con un formato de 4 a 5 veces más grande de A4. El dibujo fue hecho por Nil B.
y los colores los aplicó más tarde J.R. en una tarde refugiera. La ilustración es casi completa y está extraida del libro de piadas del refugio Estasen
En aquel momento eran jóvenes abuelas fumadoras sin saberlo. Hoy, alpinísticamente, son como esos pecios que hay frente algunas costas de Bangla Desh, están allí esperando el desguace definitivo.

Sólo salva el honor J.L. Moreno, una bestia parda, un pura sangre, un tio humilde y discreto al que es imposible oirle una palabra más alta que la otra -ni para llamar a un taxi- y que aún hoy escala 8b.

La cara sur del Pedraforca continua siendo la misma. Los mejores días son los de un buen anticiclón en invierno, se goza de excelente temperatura y viento en calma, la visión es clara sobre la Serra d'Ensija.
Mi natural incontinencia no me permite quedarme sin colgar esta magnífica foto extraida del blog de Gatsaule.

sábado, noviembre 4

LOS DIEZ MEJORES NOMBRES DE VIA (20uni.)

Que no las más difíciles ni chulas... evidentemente es un ranking subjetivo y casero, elaborado a base de una encuesta vecinal y en el que el criterio que prima es el del doble sentido o las alusiones a nuestro juego. No están en ningún orden concreto. La lista es al gusto y fijo que en la próxima caravana nos dará tiempo a preparar otra diferente.

Universo Oscilante (Ordesa)
Flipp Matinal (Montserrat)
Rampas invertidas (Roca dels Arcs)
Star McHara (Pedraforca)
Sin Perdón (Montrebei)
Anna Lyn Truder (Roca Narieda)
Nirvana (Montrebei)
Cruel Pasión (Roca dels Arcs)
Atmosfera chunga (Montserrat)
Escándalo público (Montserrat)
Tierra de Nadie (Roca dels Arcs)
Escaleras al cielo (Terradets)
Hércules Incuarteable (La Mussara)
La Fiesta del Biceps (Riglos)
Amistad con el diablo (Naranjo)
Caronte aguarda (Ordesa)
Siniestro total (Comalastorres)
Retrato Casi Roto (Siurana)
Aerolito sevillano (Montanisell)
Nasti de Plasti (Montserrat)

Sé que cada vía tiene su anécdota y que si no estás en el ajo a veces los nombres son incomprensibles, otros en cambio son claramente el fruto del aburrimiento intelectual, la poca gracia o la estulticia.
Siempre me ocurre que, a no ser que durante la apertura de la vía, en los prolegómenos o al final haya sucedido algo o salido un tema que haga aflorar un nombre, la cuestión se pone difícil degenerando a veces en bautizos feísimos.

Para esta selección se han dejado de lado nombres como: Anglada-Guillamón, Gran Diedro, Mata a tu padre y viola a tu madre (aunque éste siempre me ha molado cantidad cuando me peino con cresta y me siento punky), Aresta Bruchs, Musical Express, GAM, CADE, UBSA, SEAM, SAME, el Engendro o Detritus... la lista abierta e interminable.