viernes, junio 22

NUEVO CHIQUIPARQ chiqui Tin

Lo peor se confirma. Siempre la realidad supera la ficción.
No por avisados la hostia es menos dolorosa

Una nueva ferrata en los Pirineos, en concreto en el Ariege, para disfrutar de “sensaciones extremas”. Nuestros vecinos siempre por delante en la modernez y la oferta de servicios.
A 21 euros la cara norte y 18 la sur. Si te mola mucho puedes sacar forfait de temporada. No hay que temer nada, pues los bomberos ya están al loro y te salvarán de cualquier percance.

En nada tenemos a cualquier emprendedor haciendo lo mismo aquí...

V+ 6º 7a 8b 9c

Donn desde su incomunicación ha sido capaz de pasarme este texto a base de SMS. El angelito ha encontrado manera de transmitirse conmigo para darme la coña.
No sé si lo he hecho bien, porque a mi esto del blog me parece una pérdida de tiempo inmensa y, estoy muy rebotada...
La Gran Mujer que hay detrás de todo hombre.


Cuando Willo Welzenbach en 1925 ideó la primera escala de graduación de la dificultad, no imaginaba que aquel VI “extremadamente imposible” iba a ser superado cuarenta y cinco años después.
El nivel subió lentamente hasta los 70. Con la explosión del género libre las medidas se desbordaron y el sexto grado quedó superado (Creo que el primer 7a fue en 1970, Astroman de Kauk.).
No obstante, el VI estaba calificado como el límite de las posibilidades humanas...
Algún astuto –para mantener el límite- inventó el pegote de la letra pequeña, esa que va cosida al grado y decide si eres un puto mierda y que por mucho que te entrenes tu coco sólo da para 6a o un tío que no va al gimnasio y escala 6c.
Decía que algún tío lince inventó la letra al lado del número VIa,VIb,6c,6d,6e... Hasta que otro echao p'alante graduó con un 7 harto de tanto abecedario.
A partir de aquí... p’alante

Nosotros por la influencia de nuestros vecinos adoptamos un grado y enumeración parecidos. Se recotaron muchos grados de infinitas vías –en los dos sentidos- la adopción de las letras a-b-c, a veces acompañadas de signos + y -, dio motivo a la apertura de la escala Welzenbach.

Nuestra escala, la gradación que se usa en este país, es diferente de todas las demás –como éstas lo son entre sí- incluso de la francesa. Lógicamente la escala se abrió en sentido ascendente, por encima del V+. La nomenclatura VI desapareció y pasó a ser 6. No se renombró aquello que no se cambió.
Para nosotros la escala empieza en el III y se estira hasta el 9b+ de Bernabé. A partir del 6 se les juntan tres divisiones: a-b-c, por grado numeral. A veces hay quien añade letras al grado V cosa que es históricamente errónea.

Todo, todo, todo, sería mucho más fácil si en todos los lugares se usara la misma escala. Al igual que la evolución de las especies, los países y sus tablas de graduación han evolucionado diferente, dando listas de desigual conversión. Por ejemplo: 1, 2, 3

Unas palabras de Tony Lamiche a proposito de graduaciones... pero esta es otra historia.
« Pour moi la cotation a la valeur d’un topo. Elle donne une information sur la voie. Elle peut aussi être utilisée comme élément de comparaison avec d’autres voies d’une même falaise, mais comparer avec d’autres styles de voies ou d’autres régions n’a pas de sens.

En effet la cotation ne tient pas compte du fait que la voie est en granit, en grès, en calcaire, suivant que c’est une voie courte ou longue, que c’est une voie « morpho », « à doigts », sur réglettes ou sur trous. Chaque grimpeur a un style de prédilection et n’est pas forcement à même de faire toutes les voies dans un niveau donné. Seuls quelques rares grimpeurs dont Chris Charma et Dany Andrada sont suffisamment polyvalent pour faire du très haut niveau dans tous les styles de voie et de rocher. »

miércoles, junio 20

Toda mi existencia me persigue la hablilla de que Mick Jagger, por estar más jovencillo y en forma, se cambia la sangre en Suiza antes de cada gira. Rumor que con el tiempo he acreditado de sobras que es de naturaleza espuria y médicamente falso.
Estoy convencido de que va a otro sitio y que yo lo he encontrado.
A pesar de lo anterior, este año he decidido dedicar buena parte de la temporada estival a curarme en salud. Los galenos me recomiendan un tratamiento tipo “Biker Operation Puerto” pero finalmente he optado por la combinación “Polonio-Litvinenko” de la que he leído mucho y más.

Me obligo a practicar mi cura de salud anual.
Debo conseguir aislarme durante un mes y medio. Cuando vuelva en agosto estaréis todos de fiesta y yo deberé recuperarme de mi cura de aislamiento.
Otro mes de recreo. ¡Qué mala suerte!!

Hasta entonces mis mejores deseos para casi todos.

jueves, junio 14

THE BACHELORETTE

La casadera suiza tendría que mandarlo todo a tomar por culo e largarse a vivir una temporada al monasterio de la Cartuja, fijo que allí pillaba cacho.
Decido que: el primero que le mande una guía de Montrebei a la gallina gana el concurso.
El cap de colla, en aplicación del artículo 21.

Esta peli se presentó en el 2006 en el OutdoorGames

miércoles, junio 13

EL ALBACETEÑO

El otro día en el Punto Verde del barrio me encontré con E.A., un tipo de la talla S que siempre nos ha dado que pensar a los que le conocemos.
Escalador y fiestero impenitente (el orden no altera el producto). Cabezón hasta la muerte y a veces como indiferente a ella, capaz de arriesgar más de lo necesario. Hizo la mili con mossen Jaume Oliveras y se graduó como monaguillo escalador de primera.
Roquero insaciable, con un carné que ya quisieran muchos: repeticiones de itinerarios por todo el país –Ehhhh!! ¡¡vías, no bordillos!!- con un montón de nuevas vías y un saco lleno de clásicas de los Alpes.
Ahora, con el tiempo, reconvertido en cabeza de familia aparentemente cabal, digo aparentemente porque nunca se sabe, ¡¡con la de golpes que se ha dado en la cabeza!!.
A la que llevábamos cinco minutos de palique me confesó que traía un carro lleno de cajas de cartón con todos los apuntes de la carrera. O sea, muchas reseñas y guías de Alpes y Dolomitas.
Que ya no tiene sitio en casa y que ya las ha hecho todas y que necesita espacio para una plantación casera de berenjenas y un exprimidor de melones industrial, pues... ¡a la mierda con todo!
Un sudor frío –que guai- me recorrió la sustancia gris. Se podría extraviar alguna información importante, últimamente me va la antropología escalatoria. En todo caso sería una acción delictiva el perder todo eso.
Intenté convencerlo de eso que he dicho antes. Que los del Sgim seguro que fliparían con sus antiguallas, que en este Punto Verde reciclan mal y tarde, que para venderlo a peso yo le daba el doble... y el tío que no, que no y que no.
Cabezota como es, yo ese día le había entrado mal.

Esperé a que endosara la mercancía y nos despedimos con mutuos votos, que ninguno de los dos piensa cumplir seguro, de vernos para escalar o tomar una copa. Rápidamente le entré al tipo que llevaba la recepción del P.V. y con un billete de 10 euros –como en las pelis- le compré las cajas de E.A. enteritas.
He estado unos días rastreando en la vida alpina de E.A. (alias El Africano, El Albaceteño) y finalmente creo que he encontrado algo interesante; unas cuartillas mecanografiadas en las que describe la primera ascensión de...

En la foto abriendo el penúltimo largo de la "Puñalada trapera" en la pared de Aragón
La calidad de los jpg es variable tirando a mala, es que no le pillo el punto. Toca romperse la vista.
o






martes, junio 12

FESTORRO VENTOSO

Si tíos, hay quien es capaz de celebrar que hace muchos años que tiene el mismo curro.
Este finde último hubo reunión en el refugio J. Ventosa i Calvell,
Miquel Sánchez -el capo di tutti li capi- celebraba el 25 aniversario de permanencia al pie del fogón y la manta.
Miquel es un tipo de mirada clara y verbo ágil y mordaz. Capaz de un estricto orden prusiano y de la desproporción necesaria para pasarlo bien con él. Cabal, generoso y marcado al fuego.
El tío tuvo las agallas necesarias para citarnos a todos juntos a la misma hora y en el mismo lugar, para tratarnos como si fuéramos jefes y más durante dos días. Actuación musical incluida.

Básicamente consiguió rodearse de un mix de héroes del telemark, palilleros y escaladores piraos y en edad de tener familia.
Claro, hay un alto número de nuevas producciones, esto se nota porque había un enjambre de monstruitos a los que alimentar, cuidar y contentar, rollo documental del National Geographic con leonas en una sabana que no es la suya y camada para cuidar. A veces, los progenitores masculinos dábamos alguna indicación.
Todos, todos, todos hemos gozado de la ocasión, en algunos casos sin conocimiento mutuo previo fuimos capaces de ligar conversaciones más o menos inteligentes. En otros, hacía años que no nos veíamos y después de vencer nuestra natural aversión nos hemos dado la mano, abrazado y besado.
Una vez más ha quedado demostrado mi postulado de que la práctica de eso que tanto nos gusta nos otorga un carácter especial, quizá difícil de encontrar en otros rollos en los que no hace falta confiar el uno en el otro para salir vivos y bien de una situación.
Es una manera de ser con la que uno puede reencontrarse con un colega después de muchos años y sentarse en una mesa para comer y cascar como si la última vez hubiera sido ayer. Y eso fue lo que hicimos.
Por la tarde hubo un pase de filminas con imágenes de unas nuevas vías en la arena del desierto. Después un cine fórum y merienda (pan con chocolate)

En una previa, durante dos semanas la zona noble del personal citado estuvo recaudando algunos gallifantes con los que comprar veinticinco pelucos TRolex a una mafia del Este asaltantes de top mantas. Porque somos así de chulos y con buenos contactos (las expediciones a Novosibirsk dan para mucho).
Se ve que al tío lo que le jodía era el hecho de que si hubiera currado los 25 tacos en una sauna o una cantera el amo le habría regalado un reloj de oro falso con una inscripción del tipo: gracias a tu lumbalgia yo soy rico.
Y en el refu como el jefe es él pues no se podía autosorprender.

Hubo entrega del Premio de Permanencia después de la cena. Yo creo que lo pillamos despistado, a Miquel, y que no lo esperaba.
Veinticinco pelucos para el Calvo de Oro y una trompeta para que toque jazz en privado.
A la hora de las brujas la actuación de Marty Wilson-Piper, un tipo raro de encontrar en un lugar como este, guitarrista del grupo The Church. Pa mi que fue eso que ahora llaman una actuación intimista.
Yo que soy un punto sordo para esto de la música y las coplas en inglés sin la chuleta de la letra, diría que era un tío tan auténtico como el Albert Pla y no tengo las más mínima duda sobre la excelencia de la letra de sus cantos. Pero no ligué ná de lo que dijo el pollo.
Disponía el juglar del apoyo de Tiare, -en palabras del paisano Etc “cruce de aborigen y gata australiana, todavía no sé que pensar de ella”- que jugaba el papel de afinar la guitarra, crear ambiente con su look y estar por todo.
Hay que decir que el tal Marty daba la talla de fanático de la música. Al igual que nosotros somos capaces de mantener una sesión completa de mal tiempo hablando de cantos y gesticulando movimientos, él iba todo el puto día entonando tonadas y marcando acordes de guitarra con las manos.
Por lo que pude saber la sesión duró hasta las tantas con: rueda de prensa, comentario del texto de las letras, ruegos, preguntas y penúltima copa.
El domingo siguió placidamente al sábado, con una bajada de temperatura y un vientecillo cabrón. Nos encontramos con el músico y su gatita en el no windy corner del refugio. Intenté enseñarle algunos insultos en castellano haciéndole creer que eran frases como: buenos días que bonito día o encantado de conocerte. Creo que la cosa no cuajó mucho, hace un rato repasaba los apuntes que tomé de lo que él me dijo que era “bienvenido a casa”: fucking ass hole.
Me doy cuen que se quedó conmigo el cabrón. Hay que ser buen perdedor y no cabrearse pero cuando vea su coche le pincharé las cuatro ruedas.
Evidentemente nadie, salvo un fanático y sus pobres mujer e hija que fueron al Montarto, nadie, repito, se fue a escalar ni a caminar mucho. Día dedicado a la contemplación y a la evacuación familiar: verdaderas colas y meteduras de pata en el agua al cruzar los arroyos. Los músicos, las embarazadas y los tarados fueron evacuados en helicóptero. Bajada en picado hasta el parking de Cavallers. Inolvidable.
Despedida y cierre.

viernes, junio 8


ES QUE RIGLOS ES UNA PASADA

La Norte del Puro es una vía que hay que hacer algún día.
No es una pasada de difícil pero hay que saber. Parece que está reequipada pero aún así no creo que triunfe el efecto Brummel.
De la cámara de Inazio sale esta más que aceptable peliculilla.

martes, junio 5

SHIT HARNESS

Ultimamente voy un poco de culo con lo del arnés. La retoña que tengo, mi querida retoña, muy espabilada ella para diez años, ha querido regalarme uno. Lo ha comprado por internet y a la pobre criaturica le han tomado el pelo. Le han mandado un arnés que es para ponys, como que yo soy bajito me sienta así de bien.
El problema es que me va un poco grande, sino ya me verías en Les Bruixes vacilando de modelo potente.

He rebuscado en los sitios de varios fabricantes para encontrar info ante una hipotética adquisición de arneses, a priori, sin ir de tiendas, y me he dado de morros con la realidad.
La realidad es que las webs están en inglés la mayoría, hay que dominarlo. En muchas es arduo de la hostia dar con la información técnica (ficha de producto), igual o más complicado es enterarse de las instrucciones de uso o del plazo y condiciones de garantía.
Y lo más importante, aquello que alguien debería recordar al abuelito de Nius ofde uol, es aquel apartado en que te señalan la duración estimada, según el trato que le des, y la esperanza de vida máxima del arnés (no depende del país). Aquella que casi todos te dicen que son diez años, ni que lo usases sólo el día que lo compraste para hacer bondage con tu prima la de los melones.

En el video de inazio me vociferó en la oreja el asunto del abuelito con el arnés de su misma edad.
¿Aguantará una vez más...?

Veo que hay un par de pautas que molan mucho y no cuestan nada de llevar a cabo:
El controlarse los nudos de encordamiento y el cerramiento del arnés entre colegas, evita sustos.
El desechar el material textil cuando toca, no después de que toque. Todos mis colegas han flipado al ver como en más de dos ocasiones he tirado sus cintas express, sin moscatas, al vacío. La cara que ponen es impagable. Luego les regalo una de las mías en condiciones.
Con estas dos acciones se consigue protección para nuestros bodys.


He copiado aquí los datos que he encontrado, puede que se haya escapado alguno pero tranquis, ya volverá.

viernes, junio 1

Alain again

Una vez más, Alain Robert-Spiderman, lo ha conseguido. La torre Jin Mao de Shangai con 420m,
Naturalmente, lo ha hecho sin el permiso de las autoridades chinas. Disfrazado de Spiderman, tardó 90 minutos en subir y bajar del rescacielos.
Fue detenido por la poli nada más pisar el suelo.
Se enfrenta a 15 días de cárcel y unos 900 euros de multa.