e-clip.se.es

La factoría Universo nos presenta este finde un eclipse de luna. Guapos efectos especiales para poder dormir por ahí.
Es tan guapo, que incluso lo puedes reproducir por anticipado aquí, con el simulador espacial Celestia.
O simplemente mirando esto de abajo.


La cosa empieza el sábado a las 22h30’ y termina a las 02h10’, aprox. Ni que decir tiene que las mejores horas para sobar, sin que te moleste la claridad de la luna, serán entre las 23h45’ y la 01h00’ aprox.

La última vez que recuerdo un eclipse de aquellos que en todos, toditos los medios te lo friccionan por la cara, el último del siglo y que si no te enteras es porque eres un absoluto outsider y un marginal, fue el 11/8/99, ¡aún estando de vacaciones alguien lo sabía! (es más chungo saber que alguno de nosotros estaba al loro de la fecha en que vivíamos).
Estaba con mis amiguetes en el Verdon y aquel día habíamos decidido movernos y cambiar de lugar.
Pues, aunque se produjo un poco antes del mediodía y estábamos plegando la tienda, a pesar de que todos los otros putos guiris se habían provisto de los chirimbolos más estrafalarios para poner entre sus ojos y el sol, mirándolo de frente y aguantando esas lágrimas de autoprotección que echan los pobres clisos cuando los queman, y para no entender luego cómo se habían jodido la vista; incluso así no nos enteramos de nada. Ya es eso.
Por eso espero poder asistir al “apagón” en directo en esta ocasión.
Esta vez, a mi, me encontraréis vivaqueando en la Pared de Aragón, tomando “solysombra’s” a saco, que allí no hay contaminación lumínica de esa y se soba bien.

AlFiloDLoImposible

Toda la vida, o eso me parece, que sigo de vez en cuando las pelis del Filo.

No siempre, como las hacían los domingos a la hora del atasco en la carretera, en el momento de la ducha o en el 90% de las veces ni me acordaba que lo emitían.
Siempre me pareció que el estilo pomposo y dramático era excesivo.
Rápido entendí que no iba dirigido a mi, si no a un vulgo ni alpinista ni escalador.
La masa, que flipaba en colores cuando veía unas montañas o unas tapias que no sabían ni de su existencia, y que además les metían un texto y un tono casi de scary movie.
Hasta el punto de que si veo un episodio sin volumen, soy capaz de ir narrando el texto sin saberlo. Previsible. Aun así, las imágenes sí eran para nosotros.
La serie, que ha durado más de 20 años y eso no le pasa a cualquiera, ha recibido premios nacionales e internacionales y ha logrado un reconocimiento semejante al que puedan tener los documentales de National Geographic.

Hace unos años, tuve ocasión de formar parte del equipo de filmación de Al Filo. El currillo me lo busco Q. y fue una interesante estancia en Courmayeur.
Ya el primer día metí la gamba diciéndole al 2º de abordo que: el texto y el narrador eran unos plastas. Por la cara que puso el tío vi. que no era la primera vez que un imbécil listillo le decía algo así, creo que ahí fue cuando eché mi futuro a rodar.
Un día a las 8 a.m., nos pilló un helicó que nos dejó a todos arriba, en la montaña, en tres viajes. Íbamos a estar varios días acampados en un glaciar mientras durara la filmación en una goulotte.
Mi labor era la del puto machaca. Buscar un lugar, montar las tiendas, fundir agua y cocinar un poco y estar para lo que cualquiera usía mandará. Así tres o cuatro días, una cosa light.
Los stars de la peli eran O.C., J.Q. y J.I.G., se filmaba en la vía con un dvd y desde el glaciar con una joya de 35mm
Cuando decidieron que ya habían hecho aquella goulotte del Mont Maudit suficientes veces para tener bastantes metros de film, desmontamos y nos bajamos a Courmayeur.
Hotel, ducha y comedor. This is a real life!.
Nos esperaban el gran capo y otro cámara. Nos pusimos firmes a la entrada del hotel y el Conde-Duque de Olivares pasó revista a la cuadrilla. No hubo asombros.

Siguieron unos días menos tranquis. Por las mañanas con el primer teleférico al refugio Torino. Búsqueda de un serac adecuado en algún rincón en dirección al Capucin, ascensión a una punta de la que no recuerdo el nombre para filmar unos planos y así durante varios días, que las pelis son de cartón piedra. Pocas son a vista.

El otro machaca y servidor, les colocábamos elementos de seguridad a los cámaras y al técnico de sonido. Labor sencilla.
Vuelta al hotel a primera hora de la tarde y a sobar. Cena y copas en el pub.
Una tarde encontramos por la ciudad a Alfonso Vizán y Mikel Sáez de Urabain. Bajaban de las Jorasses y habían escalado la McIntyre-Colton. Esperaban el bus de regreso a Chamonix donde tenían todo. Nos contaron su ascensión con unos recuerdos fresquísimos, estábamos a mediados de octubre. Fue un encuentro momentáneo.
Aún unos pocos metros de film delante de un cierto monumento a los guías de Courmayeur y dos días más tarde dábamos por terminada la filmación y volvíamos a casa.
Para mi fue una experiencia interesante conocer al equipo de AFDLI, a los alpinistas ya los conocía, no tantos pelagatos como yo han tenido la suerte de participar en un sarao de estos.

ATLAS COPCO*

En todos los sitios cuecen habas y las expansiones se queman.

La Maestri del Torre siempre en el centro de la polémica cuando se habla de expansiones en las paredes patagónicas.
El alpinismo, el de verdad, pasea por la Patagonia. Ahora, hay dos tipos yanquis que afirman haber hecho la vía Maestri del Cerro Torre, casi en su totalidad, sin usar las expansiones existentes. Sostienen que probablemente podría reducirse la cantidad de expansiones a unas 20 unidades.

-Habrán reequipadores con los esquemas rotos y que no entenderán nada al leer la noticia?
-Habrá un foro con personal cualificado respaldando las diversas opciones?
-Habrá quien vea que siempre son los mismos los que nos quieren solucionar la vida?
-Habrán incluso, manis en la Delegación del Desgobierno Argentino?

En el semanario "Patagones a pié" se puede leer:
La Peña Patagónica A1-IVº mantiene que no solo hay que preservar los anclajes y renovarlos, si no que además hay que afianzar el compresor con algunos micropilotes y hacer una rotonda a su alrededor. Muchos kumbas y deportistas varios sin formación en escalada patagona les apoyan.
Por el contrario, los de FINISIMA (Fisuras Nítidas Sin Maza) , porfían que el desclave dejará la montaña en un estado más salvaje, tienen el soporte de Mountain Wilderness Argentina y de Nobolts WithOut Borders.
Los que ya la hayan ascendido, podrían homologar su ascensión subiendo hasta el emplazamiento del compresor de marras. Al nuevo estilo, claro.

Este es un chisme a recordar en un futuro.
¿Hasta cuando será “un futuro”?.
Pos no lo sé, ¿5, 10 ó 20 años quizá?

Algo de historia del Cerro Torre...

* Atlas Copco es la marca de compresor que usó Maestri

KIOSKO QUIOSCO QUIOSKO KIOSQUO

Trotando por la red he encontrado esta nueva revista Momentum Video Magazine.
Creo que es la primera del rollo absolutamente consultable toda por la web. La presentación es como la de cualquier publicación en papel; solo hay que ir pasando hojas.
Combina las ventajas de hacer un click y visionar unas imágenes, con las del formato en papel que nos es tan usual.
¿Un motivo más para dejar de escalar físicamente y convertirse en escalador internauta preferentemente?

Eso sí, de todos los que salen escalando, un montón, solo uno va a vista.
Los clips de escalada acostumbran a ser, ¡pues como es el cine!, totalmente falsos.

TARRAGÓ NO EXISTE, SON LOS PADRES.

Menudo chasco me llevé ayer por la tarde cuando fui a ver a mi abuelito.
Después de contarle con pelos y señales todo el cristo del reequipamiento, o no , de la Anglada de la Paret; el tío, o sea, mi abuelo, va y me cuenta que hoy (por ayer) ha hecho el vermú con los coleguillas y que se han descojonao a costa nuestra. Estaban el A y el C y han contado la verdad sobre la chapuza original.
La historia no tiene desperdicio.

“La abrieron para que los madriles se quedaran con ellos y los ficharan. Querían ir a la expedición española a los Andes...”, “no tenían ni un duro para el material y metieron en la vía los cachos que desmantelaban del WC del tren que los llevaba hasta Monistrol...”, “lo que el chaval ese dice que son rivets, en realidad son los tornillos que sujetaban la cadena del tigre...”, “como no podían ir a misa el domingo, el sábado por la noche robaban el agua bendita de la pica de la iglesia del Monasterio. Se la bebían mientras abrían la vía, así iban más seguros, según ellos...”

Y ahora viene lo más más...

“Tarragó no es nadie. No existe. Es una iniciativa que hemos tomado en nuestro club -el “Centro Eje Central”- la sección de veteranos y la Pa’Mala PeOr (Padres y Madres de alevines artificialeros Permanentemente Organizados).
Por que ya no hay huevos de repetirla y por que en el cincuentenario queremos hacer una romería, a la vía, en honor de nuestro patrón el Ángel de la Guardia.”, “además los padres de los chavales lo pagan todo –es que sufren mucho- incluidas las birras...”, “que cuando se es padre de uno que hace A4 se pasa muy mal y si no mira el padre del 4XXXXL”.
“Bin Laden es Tarragó. Quiere comer bocatas de jamón serrano y que no se le eche encima la inquisición mora... frecuenta uno de los bares del Bruch y espera que no se note...” “También se atiza carajillos en el Noio...”

Llegados a este punto lo miré a la jeta y vi que se le iba la bola, que ya había vuelto tomar vermú negro mezclado con las pastillas de la fístula y un Montecristo.
En ese momento empecé a dudar de toda la historia que me había contado el abuelito.

La última vez que escalé con mi abuelo, se le puso un rictus nervioso al ver que todo en aquella reunión se aguantaba con plomos y pitonisas falcadas con madera de pino gallego.

ALAIN ROBERT

Que mira que es feo el tío. Y que me toca los huevos que escale mejor que yo.

ELKINGSWING.2 (SPECIAL PGB)

12345 Atendiendo a la curiosidad de Pgb, he buscado por la red imágenes del tema. He encontrado éstas que son de Will, he añadido la reseña y una foto con la zona marcada + o -. También la travesía Jardine.
Este es un fotomontaje del péndulo.
En la primera foto se queda lejos, en la segunda lo consigue y la tercera es un montaje de las dos primeras.
El día que me tocó a mí no encontré el clavo intermedio para hacer el doble péndulo. Lo solucioné poniendo un empotrador por ahí.
Al legar al final del columpio escalé toda la fisura, sin poner seguros, hasta la altura de mi compi y nunca sabré que montaje se hizo para solucionar la papeleta porque yo estaba en la reunión bizqueando de calor. o

ELKINGSWING

Cuando escalas The Nose en El Capitan sabes que una de las maniobras claves son los péndulos. En la vía hay varios, pero el que se lleva el aplauso es The King Swing.

Es un péndulo doble. Te descuelgas, pendulas, trincas un clavo y pasas la cuerda, te vuelves a descolgar y haces otro péndulo.

Esta vez además se las trae porque para ir bien, hay que correr por la pared... y mucho.

LOS PIRINEOS 2.0 reloaded

Uno de mis libros de cabecera fue “LOS PIRINEOS-Las 100 mejores ascensiones y excursiones” de Patrice de Bellefon y editado en 1977.
Con el tiempo he logrado hacer un buen puñado de las ascensiones reseñadas. Hubo un tiempo en que tenía en cuenta el nº de la vía en el orden del libro.

¡Cuánto más alto, más difícil! Cosas de niñatos.

Hoy en día, si se editara la versión 2.0 reloaded de este libro, creo que la cosa quedaría bastante modificada en cuanto a la posición de las vías altas en el ranking, salvo algunas excepciones.

De las diez últimas la única que no se caería de la lista actual, a mi parecer, sería la Anglada-Cerdá de la Paret del Aeri.
Aquí está el comentario de Patrice de Bellefon, que aunque bajito, es muy peleón.

Una vez más he escaneado el libro, con una cierta mala folla, para que no se hiera nadie.

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ANGLADA por Elisabeth Vergés

Hoy he pensado buscar en la biografía oficial de J.M. Anglada, qué decía sobre su vía de la Paret de l’Aeri.
Son unas pocas líneas que me he permitido escanear y las cuelgo para que las leáis.

Hay dos párrafos significativos: “Procuren no fer....” al final de la página 62 y “L’obertura de la vía Anglada-Cerdà...” abajo de la página 63.

Significativos porqué dan idea de lo que perseguían y lo que representó para la gente del rollo de aquella época.
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SIEMPRE NOS QUEDARÁ EL PATALEO

Bueno, acabo de analizar la propuesta del sr. Tarragó para la reparación de la Anglada de la Pared del Aereo. Me parece una tomadura de pelo y un desprecio absoluto para los escaladores y la vía.
Después de leer lo que el personal opina, en los foros de FEEC y Caranorte que son los únicos que han recogido el tema, solo puedo pensar que la oferta de escuchar ideas, por parte de Tarragó, es la de un sordo que no quiere oir.
Me doy cuenta de que si hay algún tipo de negociación para establecer cómo ha de ser el reequipamiento, será muy dura. Las soluciones y tipos de material propuestas por los foreros están alejadísimas de las de Tarragó.
Igualmente, David habla de colaboración de los aperturistas y aprobación de la FEEC.
Como soy un descreido me gustaría verlo por escrito, sobretodo lo de la FEEC. Aunque estos últimos –el comité de reequipamientos- no tienen ninguna autoridad sobre estas cosas, por lo tanto ya pueden darle cobertura que como no hay ninguna ley que los ampare, no tienen nada más que la facultad de opinar, como cualquier hijo de vecino.
Es más, creo que la FEEC debería permanecer neutral en este asunto, puesto que probablemente tenga asociados que piensan de distinta forma.

Veo con satisfacción que ya ha nacido una iniciativa alternativa de reparación. Esperemos que este grupo sea serio y demuestre su savoir faire.

De mi parte tendrán todo el apoyo (tengo un montón de chapas de buril por estrenar) que yo les pueda dar.

SECRETIVO LEOPOLDO

Llego ahora mismo de unos días por las montañas, quizá mejor decir , por los secretivos de los amiguetes.
He tenido la suerte de que me lleven allí donde no van muchos otros, de momento, que todo llegará. La cosecha ha sido buena.
Aprovechando que este invierno és como és, uno puede escalar una cara sur a 2000 metros sin agobio con la temperatura.
Quedan colgadas unas imágenes. Y si no me mandan un virus que acabe con esto, habrán más en cuanto reciba la autorización.

Pero lo mejor de lo mejor es el regalo de un desconocido.

Y si ese desconocido me lee, que se ponga en contacto que le devuelvo el regalo. Sólo tiene que decir cuando y dónde lo perdió. No puede haber mucho personal en esta circunstancia y el que lo haya perdido si se lo ha dicho a la parienta, igual ahora ya tiene una voz de niño como para cantar en la Escolanía de Montserrat y ha subido tres tallas de arnés.

Doy fe de que funciona de puta madre. Lo usé para hacer la misma vía que Leopoldo (en la foto) y en lugar de usar cinco friends como él, sólo use dos, porqué el OP lo iba corriendo.

¡¡¡¡¡¡¡¡ LA SAAAAAAAAAAL !!!!!!!

Un tío, en plan enrrollado, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: "¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!

¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dáles la vuelta...Dáles la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!

¿DÓNde vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. Cuidado...Cuidado! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca............

¡CUIDADO! Que salta, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡Se está manchando toda la cocina!!! PERO BAJA EL FUEGO y dáles la vuelta ¡POR DIOS! ¡¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!!!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???

Échales sal. Sabes que sieeeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS.

¡¡¡¡ LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!"

El tío la mira con asombro: "Pero... ¿ se puede saber qué coño te pasa ? ¿ Crees que no sé freir un par de huevos?"

La mujer le responde tan tranquila:

"¡¡¡¡¡ PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES ESCALAR CONTIGO !!!!!"

Easy meat

(1984 es la antiutopía o distopía más célebre de todas cuantas fueron escritas …coercitiva: existen métodos más sutiles que los descritos en 1984)

La noche previa a escalar cualquier vía en el reino de Chamonix siempre se me encoge el estomago.
Después de dormir a pie de vía, ahí nos percatamos que habría que luchar con un montón de tipos de toda Europa.
Éramos tres, entramos los segundos, tras unos jovencitos irlandeses –siameses de nacimiento- detrás, doce pollos más.
Íbamos escalando largos, teníamos la oportunidad de conocer a los que nos perseguían en las reuniones y aunque probamos con todos los idiomas que chapurreábamos no conseguimos entendernos, eso sí, nos gorreaban tabaco.
Hartos de que fumaran a nuestra costa, lo vimos claro; casco de motorista, botas de fútbol con los tacos recortados, friends hechos en casa. Eran polacos, hacía dos años de su revolución, el Papa y el ángel de la guarda les protegían.

Llegamos a la bavaresa de sexto grado -cuello de botella- como su grado indica no era fácil y a pesar de los bulos no estaba cosida de clavos.
En nuestro turno recuperamos un friend de los niños de la verde Erín.
Nuestros perseguidores ahora eran un par de guapas chicas galesas, la rutilante Anna-Linn Truder y su amiga Nine Dusts. Iban sólo hasta el bloque empotrado y volvían a la base en el día. Las dejamos pasar, pero quedamos con ellas en el bar Choucas pasado mañana.
A pocos largos del bloque empotrado en un tramo muy mojado uno de los irish boys se dio una leche del copón, llegó más abajo de la reunión en la que estábamos.
Cuando se encaramó al relevo llamaba a su mamá -a pesar de su estilo “clean” como estaba muy “wet” se había cogido a un pitón que se movía- la falta de práctica y la herejía se pagan caras.
Se nos escapó la risa en su cara, no le gustó.
Por fin a media tarde llegamos al famoso bloque empotrado, cenamos con la puesta de sol. Con la pedrada de llevar poco peso, nos quedamos cortos con el papeo, al día siguiente íbamos a comer lo que Clavijo.
Amanece que no es poco, todos a correr.
Los cuatro polacos eran los mejor situados debajo del diedro de noventa metros, pegué un brinco, me puse entre ellos y el primer pitón. Saqué su exprés del clavo y les dije: lliú ar veri eslou, y mientras intentaban entender qué coño les había dicho, yo ya estaba en el tercer paso y mis colegas maldiciéndome por dejarlos solos entre aquellos tíos tan gansos. Tres largos de fisura con mucha madera para quemar.
La cosa salió bien y no los vimos hasta el día siguiente.
Al final del diedro un péndulo para llegar a la “repisa de los alemanes” -la cuerda fija era la misma desde 1962, lo comprobé más tarde hojeando el libro y viendo las fotos sobre el rescate- desde aquí, flanqueo hasta situarnos encima del couloir del pilier Bonnatti.
Buena vista sobre “las flemas de Pedro” como diría un madriles... Enseguida terminamos con lo que quedaba de la oeste clásica y entramos en la cara norte.
Sorpresa!
Nosotros, que nos creíamos tan rápidos, vimos como una cordada desconocida nos pillaba -no sin antes ver al primero darse dos piñazos al flanquear una canalilla- eran ¡malteses! y habían emprendido de madrugada la vía, nos hincamos de rodillas y les dimos paso.

Por fin, poco después del mediodía, encontramos el agujero que pasa a la cara sur.
Desde aquí un montón de rápeles chungos -van cayendo piedras- hasta las Flammes de Pierre, destrepe infinito,
travesía del glaciar –que miedo con zapatillas de deporte- y con la última luz llegada al refu.
“Omelet aux fines herbes” y a sobar.
A la mañana pagamos con una piedra, no teníamos suelto. Llegaron los polacos: ya no había tabaco para nadie, nos despedimos acelerando, teníamos un encuentro al anochecer en el Choucas.

PATAGONIA RECICLA

Desde el 2005 Patagonia recicla las prendas interiores viejas, sólo hay que enviarselas. En lugar de morir en la incineradora de tu pueblo, tus viejos gayumbos de Capilene® se convertirán en unos nuevos. Esto permite ahorrar un 76% de energía y una reducción de las emisiones de CO2 del 71%.

Para que haya un impacto positivo hay que encontrar el máximo posible de ropa interior, es decir, convencer al personal de que reciclen calzoncillos, camisetas, mallas...
Patagonia ha confiado este asunto a Timmy... y con la cara que tiene el pavo y tal como va vestido no sé si va a triunfar mucho.

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OFERTAS

He entrado aquí y veo que hay una oferta de curro que igual a alguien le interesa.
Cosa que dudo.

Pobres ingenuos, ¿cómo quieren tener un currante del rollo y que no esté escalando casi siempre?
Yo paso de dejarme alucinar por un almacén lleno de cintas express.

No todo el mundo puede desarrollar sus conocimientos profesionales en el ámbito de su entretenimiento–pasión-adicción-deporte.
Bueno... menos los que escalan cada día.

* Si finalmente alguno de vds. pilla cacho, me deberá los dos primeros sueldos en concepto de representación y encomienda.

HOY APAGÓN ELÉCTRICO DE 19.55h a 20.00h

Apagón del 1 de febrero. Presentación del Informe de Naciones Unidas sobre cambio climático

Los científicos y expertos sobre el clima harán público sus últimos descubrimientos sobre el Cambio Climático en París el día 2 de febrero. Un día antes, los ciudadanos de todo el mundo están llamados a apagar todas las luces y aparatos eléctricos entre las 19h55 y 20h00. Esta acción, promovida por la Alianza por el Planeta, una coalición de asociaciones ambientales francesas, pretende llamar la atención de los ciudadanos y los gobiernos sobre el derroche energético y la necesitad urgente de actuar. Amigos de la Tierra aprovecha esta ocasión para insistir una vez más que "es tarea de todos frenar el cambio climático". Cada ciudadanos debe poner su granito de arena, reduciendo su consumo de energía y sus emisiones de gases de efecto invernadero en su vida cotidiana con acciones sencillas de ahorro, por ejemplo cambiando las bombillas para otras más económicas, bajando la calefacción de un grado, evitando coger el coche, instalando placas solares o utilizando medios de transporte alternativos al avión.

sigue

Un día luchamos por Montrebei otro por el Planeta